top of page

Dus Jij Denk Jij Kan Dans: Vidar Edition

Om als dispuut een nieuwe lichting toffe sjaars binnen te halen, zijn een aantal zaken van groot belang: natuurlijk potten, maar ook agressief kleppen, hippe shirtjes dragen, vochtig toiletpapier gebruiken, fietsdienstjes draaien en sluitjes pakken. Één ding is echter totaal NIET belangrijk en hier gaan vrijwel alle vrouwendisputen finaal de fout in: Dansen. Als iets totaal insignificant is, dan is het DANSEN.

Waar De D het niveau van de wedstrijdsectie op Vidar omhoog probeert te krijgen (als je geen zak van roeien op deze vereniging begrijpt, val je op dit moment dus keihard door de mand), poogt het WNN iets vergelijkbaars te doen met het dansniveau van vrouwelijk Vidar. Om een onafhankelijk oordeel over de disputen te vellen hebben we een ongestelde jury samengesteld, met de volgende leden: Moffel (vervult de rol van smoothboy met twijfels over zijn geaardheid), The Red Jury, aka De Rooie Panfluit (als salsa expert) en tot slot voorzitter Jip-Jos “fakking zwaar fakking zwaar” Badedas. Om ook een professionele kijk op de gang van zaken te geven, heeft WNN Jan Kooijman als extern jurylid om de arm geslagen. Enkele jaren geleden was Jan The Man in de showbizz, maar ook hij heeft last van de economische mayonaise. Tegenwoordig gaat hij lucratieve bijverdiensten niet uit de weg, zelfs als hij dan als jurylid moet fungeren in allerlei derde- tot twaalfderangs diarreeshows (waaronder dus ook Dus Jij Denk Jij Kan Dans: Vidar Edition, misschien kunnen we dit beter afkorten tot DJDJKD:VE, dat bekt zo lekker, in tegenstelling tot de wasmachine L. Swagilicious, die bekt niet zo lekker).

Om Jan Kooijman een goed beeld te laten vormen over de stand van zaken, heeft de redactie van het WNN een korte samenvatting van de highlights van de afgelopen pijlerperiode:

Deze onderschepte notulen van de ALV van Luna laten duidelijk blijken dat S. Van Geeltand zeer begaan is met de prestaties van haar dispuut op de disputenronde:

“EVEN NOG EEN VRAAGJE VOOR DE DISPUTENRONDE: WELKE DANSJES DOEN WE VANAVOND?! EN BELANGRIJKER NOG, HOEVEEL SLOFFEN ZIJN ER INGESLAGEN?! WANNEER KOMT DE SCHORSING NOU? HOEVEEL SLOFFEN DUURT DE SCHORSING?!”

Menig marktkoopman (met een ernstige rokerstem of een poliep à la Berend Botje) kan hier nog een puntje aan zuigen. Waar Luna en Papillon het belang van een goede dansles wel inzien door respectievelijk salsales en paaldansles te nemen, lijkt Keiretsu de plank volledig mis te slaan. Meerdere verslagen van eerstejaars geven aan dat “die vrouwen van Keiretsu maar saaie dozen zijn, het was echt uitzitten daar [bij die cyclingborrel]”. De teververgeefse pogingen van Swirley Goeskens om bij de daaropvolgende activiteit alle mannen op te geilen en zo de algehele sfeer te verhogen, mislukten jammerlijk. De afgetrainde, maar seksueel gefrustreerde, groot duplogebruiker J. Juinhaasch kwam met Keiretsu-blauwe ballen terug uit Utrecht:

“Als ze [Swirley] tegen jouw been staat te schuren, reken je vooral niet rijk, neuken zit er toch niet in. Een wijs man zei ooit tegen mij: “Neuken is neuken”. Mooi niet dus.”

Het WNN wil de andere vrouwendisputen niet onderbelichten en neemt die ook in ogenschouw. De borsten, pardon… leden van Beschuit waren tijdens de pijlerperiode ook prominent aanwezig om het niveau van C naar DD te tillen, onder het mom ‘het oog wil ook wat.’ De vrouwen van NON merkten dat dit een succesformule was en deden hun uiterste best om mannelijk Vidar te verleiden. Tijdens het paupergala kwam dit tot uiting in niets verhullende, lelijke, roze shirtjes. S. Volt mag dan wel een oude vlam zijn van de Big Snurk, hij was niet echt te spreken over de outfits en de normaal zo spraakzame man vatte het in één woord samen: “Bah!”.

Na het bekijken van alle opgenomen videobeelden door de redactie van het WNN, kwam Jan Kooijman tot de volgende conclusie (zie uitzending 26 september):

3 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

Comments


bottom of page