top of page

Het was weer kut geregeld!

Na 4 jaar maandelijks sparen had ieder lid een waar kapitaal bijeengehoopt en waren de leden eindelijk klaar om richting Bali Turkije te vertrekken. Hotel resort Vera Club TMT was de eindbestemming van de all inclusive vakantie. Als sommigen dachten dat het louter een weekje ontspannen, chillen, relaxen etc. zou worden, nou dan kwam deze vakantie nogal koud op hun dak gevallen. Overdag werd er intensief gebeachvolleybalt en daar werd het kaft van het koren gescheiden. DJ Jorn speelde over het algemeen als een natte drol (maar wat wil je als je ook daadwerkelijk word ondergescheten…) om over de PIP nog maar te zwijgen. De zeldzame keren dat hij met zijn mini vingers over het net reikte kwam er barweinig van terecht, deze koos terecht eieren voor z’n geld en prefereerde het stabiliseren op de pier. In tegenstelling tot het verwachte beeld, koos Van Bebber weinig eieren voor zijn geld, hij sloeg meermaals zijn gebruikelijke eieren ontbijt over wegens ziekte.

Overdag werd er behalve gebeachvolleybalt ook gewoon wel ontspannen, gechilld en gerelaxed en vooral naar de ongelooflijke gestroomlijnde billen van Wolga in haar stringkini gekeken. Daar waar Van Knorsouw beduidend meer moeite had met zijn literatuur dan Fluffy spande Theunissen echter de kroon. Gevraagd naar hoeveel pagina’s hij van zijn paper had gelezen antwoorde deze ‘3 fucking pagina’s en het zit me tot hier!’, om daad bij woord te voegen nekte hij luttele minuten later zijn wasbak vol. Deze werd onverwacht voor 5 durum uiteraard niet schoongemaakt door housekeeping.

S’avonds werd het zwembad ingeruild voor het buffet die over het algemeen niet te nassen was. 1 uitzondering daargelaten: Turkse avond was echt smullen, aldus schaduwPIP Berend Buil. Na het buffet werd er stevig gemexxt alvorens we door Gino’s persoonlijke taxi-service naar X-Bar werden vervoerd. Op de dansvloer liet voornamelijk Ruktor zijn gekke Rus act meerdere malen zien en alhoewel iedereen keer op keer stuk ging van het lachen vond Knikkert het beduidend minder interessant en viel al staande in slaap. Daar waar zijn jaargenoot de danspasje wel liet zien, had Adriaan ‘the straw’ van der Linde het te druk met adten, wat hem zelfs s’middags aan de brakke lunch bijzonder goed afging. Daar waar menigeen dacht dat het avontuur na het stappen afgelopen zou zijn…. nou bepaald niet. Het gezegde ‘geen slapende honden wakker maken’ kreeg een vrij letterlijke betekenis voor DJ Jorn, aagezien hij daadwerkelijk naast een ronkende reu lag. Big Burk zal daarom vanaf heden door het leven gaan als ‘Big Snurk’ (voor beeld en geluid, contacteer Dhr. Ferwerda: joohoestnouwatvindjevanhaarikzouhaarzekerdoensjongejonge@gmail.nl).

Alhoewel het een probleemloze vakantie was wil WNN 1 probleem nog wel even speciaal naar voren halen. Namelijk het probleem van het contstant anaal gevingerd worden door random locals. Het nam dusdanig grote proporties aan dat Terence zich op een gegeven moment als een gymzaal voelde waar een banaan in werd gegooid. Chateaubriand werd geserveerd als vet vlees, drooggebakken scampi’s werden voor tachtentachtig durum van de hand gedaan en als je dan eindelijk een goede prijs had bedongen op de markt werd je alsnog met een xxxxxxl huiswaarts gestuurd.

Ondertussen is het dispuut met 13 man wedergekeerd in het Nederlandse en ook daarin mocht men van geluk spreken. Buil achtte het noodzakelijk om te solliciteren voor ‘locked-up abroad: Turkey’. Achja, wat is nou het belang van een visum? (of was het nou een boardingpass?) Gewoon lekker op de bank achterlaten… Al met al is alles goedgekomen en kunnen we met zn allen terugkijken op een geslaagde lustrumreis!


4 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

We zijn je niet vergeten Benno…..

‘’Waar Pluto in 2006 zijn erkenning verloor in de ogen van de astronomische kringen, raakte Benno van Smeersel deze kwijt in de Vidraatse kringen toen hij zich afgelopen jaar nog steeds in een ellipti

Spookhuysch

Na een week van objectieve verslagen uitbrengen over het reilen en zeilen van de leden der TSR Vidar, is het WNN nu ook gestuit op merkwaardige activiteiten binnen het eigen Dispuut. Paranormale activ

‘Hallo Merol Merol, de Merol is van mij’

Hoe zeer ze het ook proberen te verbloemen, dat er iets broeit in de heksenketel van Flopensa staat vast. Geen enkele Vidraat is het volgende beeld vreemd; de verplettering van een tedere meisjes ziel

Comments


bottom of page