Lieve a-Lol & De Avonturen van Bas en Raf

“Lieve meiden van jaar ‘022”. Bas en Raf konden hun geluk niet op toen ze na de allereerste pijler avond al direct op de Instagram van de verschillende damesdisputen werden getagd. “We kijken er heel erg naar uit om jullie beter te leren kennen”, “Gouden avond met jullie gehad”. De lofzang bleef maar uit de goede hoek komen voor het tweetal. Naïef dat ze waren vielen ze voor de ‘schor-gezongen keeltjes’ en de jaarlijks herhaalde - maar op magische wijze weer verdwenen - pijler posts. Wat ook magisch was deze pijler; de schijnbare wapenstilstand tussen de verschillende damesclubjes. Werpen de urenlange vrouwen-CDO’s dan eindelijk haar vruchten af? En hoe bereikt men zo’n wapenstilstand eigenlijk?

Allereerst ga je op zoek naar een derde partij, een soort mediator. Maar waar moet deze mediator aan voldoen? Nou, deze moet vooral niet opvallen. Eigenlijk dient deze vooral als opvulling van de ruimte. Immers, “alles wat op de donderdag haar tentje mag opzetten, had beter geen dispuut kunnen worden.” (Brommer) Wij, als WNN, kunnen natuurlijk niks anders dan het hierboven genoemde, als een echte ‘mediator’ in het midden laten. Subjectiviteit is niet van toepassing op zo’n gerenommeerd pers-instituut. “Nee, natuurlijk niet, idioot!” (Dhr. Meel).

Enfin, de wapenstilstand. Net als Bas en Raf dachten ook wij dat het dan eindelijk zover was. Maar niets bleek minder waar. Waar het speelveld zich verplaatste, bleven de oorlogsmisdaden onverminderd aanhouden. Waar Keisletsu het meest effectieve, aseksuele wapen in de geschiedenis sinds van de slag om Raamvand (2019) had gevonden, was de DIscOpartij nog erg op zoek naar een manier om de invasie de kop in te drukken. Zij gingen daarvoor op de koffie bij haar NAVO lidstaat, Papichulo. Na een korte observatie, was het de DIscOpartij volkomen duidelijk: een poti kapen voor de kromme neuzen van de vijand, is een enorm doordacht, naïef, maar wat ons betreft, fraai kut-idee! In plaats van een aspirant-Raamvandriaan op het DIscOpaleisje uit te nodigen, of zoals Papichulo betaamt, “lekker koffie te gaan leuten met mekander”, vielen de DIscOontjes liever met de deur in huis om vervolgens een blauwtje te lopen. Enschot in de roos is deze tactiek niet gebleken.

Zelfs Bas en Raf snapten dat deze klap harder te verwerken geweest moet zijn dan een rechterhoek van Brommer op je MatCie-hôfd. Zij dachten altijd dat de soos een soort veilige haven was waar zij helemaal zichzelf konden zijn. Zo ook Schraula Pijver. Waar de DIscOpartij nog het fatsoen had aan te bellen, viel de Evil Slutter zo van de kliffen letterlijk het Front van Papichulo binnen. Dit tot grote hilariteit van Pils En Bier. Over hilariteit gesproken…

Evil Slut kwam dus niet ongeschonden uit de infiltratie van de opponent. Wat doe je dan? Juist, je likt je wonden, bedenkt een plan, denkt er heel, heel lang over na en komt dan met het volgende: Wat nou, als we gewoon extra dom en naïef doen, en net doen alsof we niet weten dat de vraagdatum pas op de 11e van oktober is. Ideaal! “Hoezo mag dat niet? Het is toch een Besloten Activiteit?”. Wel jammer dat er dan achter je toch al pijnlijke ‘inner-circle-rug’ om de volgende leuzen op digitaal papier worden gezet: “Ik wil hier niet zijn, ik ben liever bij jullie”, “Ik wil mijn haar ook groen verven” en “ik hou wel van veel regelen en matig zuipen, maar nog meer van studenten boter-kaas-en-eieren spelen”, aldus CSC girl.

Uiteindelijk zijn er echter toch zes aspi-Sluts niet onder de druk uit weten te komen. Betreurenswaardig dat ze er later dan toch onder bezwijken. Of zou ook hier de opponent in het onderbewustzijn gekropen zijn? De opponent die het zelf trouwens ook helemaal niet zo gemakkelijk heeft. Zekerheidjes die zich zo zeker voelen dat ze maar ergens anders bij gaan staan en dan blijken helemaal niet zo zeker te zijn. Twijfelen over je dispuut keuze: wil ik snuiven of zuipen? Wil ik wel in de smaak vallen bij Olof of gaat mijn Vidar hartje toch sneller kloppen van de mannen van de introductie- en/of liederencommissie? Het leven van een ontwaakte meid valt natuurlijk ook niet mee met al die late nacht worstelingen (D.M. Koen, 2022).

Bas & Raf waren even helemaal van slag. Al die keuzes, al die twijfels. Ze zagen door de bomen het bos niet meer en besloten om zichzelf en elkaar maar even terug te trekken. Een fietstocht met begeleiding doet toch wonderen. Bas kon opgelucht zijn hart luchten: “Raf, wist jij dat wij eigenlijk heel erg verschillen van onze oud-leden?” Raf lachte terug: “Nee Bas, wij zullen altijd aspirant-schrijver van de RasFab Flikker B.V. Uitgeverij blijven.”

Als je wist, dan je weet:

• CSC-girl heeft maarliefst drie leden van het WNN tussen de lakens getoverd, koningins!

• Poti 1 van 8 gaat een zware KMT tegemoet , wegens dezelfde reden;

• Ben je boos? Pluk een miroos! Of misschien kun je beter gewoon niet de dag na je huisgenoot met dezelfde ontwaakte Al-Wazeeti-vlek gaan slapen. #Hertelijkbedankt

• Mej. S.Geefsvrouw heeft haar mondje in meer geroerd dan louter de sleutelopslag der TSR’s grootste sjaars. “Ik krijg gewoon nooit wat ik wil man, vraag je om een Damy-datum, krijg je Justin Bieber mee naar huis”

• A-seksuele tactieken zijn toch niet zo aseksueel als je periodiek als een of andere drug addict aan je verlangens moet toegeven. “Ja, maar ik wil echt even buiten met Bas & Raf tongen”

• Alleen roken is zo 2021. Of met de ‘billen bloot gaan’. Neem dat samen en dan word je door G.L.O.Ë. naar binnen gestuurd. Grimmig hoor

• “O.G. Wild heeft echt een grote, ik ben benieuwd naar die 20,5 van P.H.E. nu, want over die van O.G. Wild hebben ze het nooit”

Als je niet weet is ook geen probleem. Doe maar gewoon als de rest.

Of raadpleeg het WNN wat je aan moet naar een Ouderwetse Vidar Avond.

Dan heb je pas een eigen identiteit.