top of page

Pijp of sigaret, de keuze is snel gemaakt!

Hij kon zich het begin van die ene avond nog goed herinneren. B. Maas was zoals gebruikelijk weer onverstaanbaar aan het zwammen over zijn “Konings” roeiseizoen. Terwijl den Big met zijn bebrilde kop voor hem stond en vroeg “zullen we een meter bier bestellen, dat is goedkoper dan 10 losse biertjes!” kon hij zich zwetend en trillend van de afkickverschijnselen alleen maar denken hoe dat vlezige lichaam van hem het al 3 minuten zonder peuk had uitgehouden. Tijd om naar buiten te gaan dus.

Ondertussen, waren de dispuutsvrouwen druk bezig met het ronselen van sjaars, maar hier bleek niet iedereen in te zijn geïnteresseerd.1 vrouw was bezig met heel andere ronselzaken.

Het verschil tussen de 2 ligt niet ver uit elkaar, daar waar hij het moeilijk had, had zij dat ook. Daar waar haar hele lichaam hunkerde naar een rond staafje in haar mond waar hard aan gezogen diende te worden (juist ja, de sigaret), tja daar heb je nou eenmaal veel voor over. Dus met vrolijke zin en de hunkering naar het idealiserende beeld van een dergelijk staafje in haar mond ging deze sjaars lustig op zoek naar haar bron van nicotine. Binnen het tijdsbestek van 2 minuten werd haar op afwijzende toon door velen de deur gewezen, echter wie anders dan ieders vriend van het enige mannelijke genootschap kon de koele, edoch zwoele en tevens gewillige blik in haar ogen niet weigeren, sinds de Forseti ontgroening had hij immers al geen seksuele verrichtingen aan zijn lichaam meegemaakt. Deze vriendelijke confrère was echter de hele avond al beroofd van zijn geliefde sigaretten en weigerde daarom gratis dienstverlening. Onder de mom van ‘voor wat hoort wat’ werd een wederdienst ter discussie gesteld. Na het afwijzende reageren van de broeder op het aanbod van: een toffe dispuutsdas, een toffe dispuutsjas, een tof dispuut en een abonnement of de ‘Fancy’. Kwamen de 2 tot de conclusie dat de enige juiste en tevens correcte wederdienst een flinke pijpbeurt in het bos zou zijn. Echter zou dit deze jongenman wel meer dan 1 sigaret gaan kosten. Met een blik in zijn broek en eentje in zn pakje (waar allebei weinig in bleek te zitten), besloot hij deze vrouw te bedriegen. Stoïcijns antwoordde hij hierop volmondig ‘ja!’. Al waggelend gingen ze het bos in om na een krappe 1m34s weer terug te keren. Van Dongen rookte nog snel 2 peuken op om haar vervolgens zijn laatste sigaret aan te bieden.

Het bedrog van Van Dongen heeft geen windeieren gelegd. Nadat de sjaars bij de Q.D. was gaan aankloppen of ze ook zo zou worden afgezet als ze haar werkuren zou pijpen, waarop de Q.D. een ‘no comment’ ten klanken bracht, heeft ze ontdaan per direct haar lidmaatschap opgezegd.

Een niet nader te noemen WNN reporter ging ook nog even langs op het Verzuipen huis (ditmaal zonder brandblusser) om verhaal te halen bij dhr. Kennes. Hij liet weten te beginnen met roken om net als Van Dongen ook op deze manier vrouwen te kunnen regelen.

5 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

We zijn je niet vergeten Benno…..

‘’Waar Pluto in 2006 zijn erkenning verloor in de ogen van de astronomische kringen, raakte Benno van Smeersel deze kwijt in de Vidraatse kringen toen hij zich afgelopen jaar nog steeds in een ellipti

Spookhuysch

Na een week van objectieve verslagen uitbrengen over het reilen en zeilen van de leden der TSR Vidar, is het WNN nu ook gestuit op merkwaardige activiteiten binnen het eigen Dispuut. Paranormale activ

‘Hallo Merol Merol, de Merol is van mij’

Hoe zeer ze het ook proberen te verbloemen, dat er iets broeit in de heksenketel van Flopensa staat vast. Geen enkele Vidraat is het volgende beeld vreemd; de verplettering van een tedere meisjes ziel

Comments


bottom of page