top of page

!!!!!!SCOOP!!!!!! Gat nieuwe lichting Beschuit wordt opgevuld door D. Jerksen



Stel je voor: zes weken lang zwoegen. Bloed, zweet en tranen geven, zeker negen sluitjes, twaalf wc-dienstjes en meer dan zeven fiets-dienstjes gepakt en dan is het eindelijk daar; de vraagdatum. Het moment van ontlading, vreugde en dè kans om de vruchten te plukken van al het harde werk dat je als dispuut hebt geleverd. Hoe disruptief zou het dan zijn als dit alles slechts een grote desillusie blijkt te zijn?

Deze nachtmerrie is werkelijkheid geworden voor Damesdispuut Besch(ikbenernogniet)uit. De gemoedelijke sfeer die hoort bij de geboorte van een nieuwe lichting sloeg om in een grafstemming. De champagne en beschuit met muisjes maakten plaats voor een koffietafel met cake. Dit was afgelopen maandag duidelijk terug te zien op de Van Maanstraat tijdens de borrel met Beschuit; “Jezus is er iemand dood ofzo? Wat een kut sfeer hier” was het eerste wat onwetende laatkomer K. Boert naar haar dispuutsgenootjes riep. Het WNN rapporteerde dat er chaos en verwarring heerste. Op de vraag “hoeveel sjaars hebben jullie nu eigenlijk?” reageerde Beschuitje M. Zonderdorp ontzet: “ik weet het allemaal niet meer. Zijn het er zes? Zijn het er zeven? Krijgen we überhaupt wel een lichting? Ik begin nu echt aan alles te twijfelen, laat me gewoon met rust!” *snik* *snik* *snik*.

Al snel werd voor de jonge reporter H. Den Pet duidelijk wat hier aan de hand was: één van de potentieeltjes heeft Beschuit als een jojo om haar vinger gewonden, om ze vervolgens harder te laten vallen dan de broek van Meersel in de buurt van Dan Strings.

In een interview met S.M. Lit geeft zij de volgende verklaring:”Ik voelde me gewoon niet zo erg thuis tussen die dikke troela’s, geef mij maar een pak sjek en een kleine after bij de mac!”

Gelukkig is het WNN niet louter een rapportage orgaan, maar functioneert het zo nu en dan ook eens als een Dr. Phil soortgelijke. Wij begrijpen dat dit een traumatische ervaring is tussen beide partijen en dat de hemel niet zal worden geklaard voordat Beschuit van haar leden wordt ontzien. Om die reden is het WNN dan ook op zoek gegaan naar een passende vulling voor het lege gat wat sjaars S.M Lit bij hen heeft achtergelaten, en met succes:

Beste S.M. Lit, ondanks dat Beschuit je de kans niet gunde om sorry knorry te zeggen, willen wij je hier een podium geven om te laten zien dat je LEF hebt door een fatsoenlijke excuusbrief te schrijven voor de ontzettende kutstreek die je hebt geleverd: dispuutbeschuit@tsr-vidar.nl.

Hier is alvast een beginnetje:

Hee MAIDENNNNN, Ik vond het echt suuuper lief dat jullie maandag bij me langs kwamen. Bedankt dat ik mezelf niet heb hoeven N.O.N.-vormen en me in de korte 12 uur die ik bij jullie was hebben kunnen overtuigen dat wij absoluut geen match zijn.

Wij als WNN kunnen Luna hier natuurlijk niet zo makkelijk mee weg laten komen, gelukkig kwam ons het volgende heuglijke nieuws te oren; er ligt een heftige echtscheiding voor de boeg…

13 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

We zijn je niet vergeten Benno…..

‘’Waar Pluto in 2006 zijn erkenning verloor in de ogen van de astronomische kringen, raakte Benno van Smeersel deze kwijt in de Vidraatse kringen toen hij zich afgelopen jaar nog steeds in een ellipti

Spookhuysch

Na een week van objectieve verslagen uitbrengen over het reilen en zeilen van de leden der TSR Vidar, is het WNN nu ook gestuit op merkwaardige activiteiten binnen het eigen Dispuut. Paranormale activ

‘Hallo Merol Merol, de Merol is van mij’

Hoe zeer ze het ook proberen te verbloemen, dat er iets broeit in de heksenketel van Flopensa staat vast. Geen enkele Vidraat is het volgende beeld vreemd; de verplettering van een tedere meisjes ziel

Comments


bottom of page