De TUC; een zeldzaam verschijnsel waarbij meer mensen bezopen zijn dan in Zeeland 1953; nog één keer romp van kop scheiden om het af te leren.. Maar dan, mocht je niet om 20:10 al boven een toiletbak hangen (N. Roij), simpelweg niet kunnen zuipen omdat je bij een genootschap zit (FiEtS), of niet buiten de hekken worden gezet omdat je weer eens op de tafel moest dansen terwijl je met een vluchtige blik om je heen had kunnen zien dat mensen sneller van tafels worden afgetrokken dan een willekeurige sjaars bij Fabras. Dan rest natuurlijk de vraag: wie, wat en waar te afteren na de TUC? Het WNN stuurde razende reporter J. Otter op onderzoek uit. Al snel vond hij antwoorden waar hij niet naar op zoek was. Om het kut van het kaf te scheiden benaderde hij eerste de kleinste spelers:
“ Na de TUC heb ik mooi met al mijn hard verdiende geld van wapsfiets voor honderdachtentwintig euro aan pitchers baco gehaald bij BP, en maar de helft uit m’n handen laten vallen! En als het geld dan nog niet op is, dan rij ik nog even met m’n dikke Bimmer over de bus sluis.” Aldus P.E.B’er. M. Schimmelpik.
Een ander constructieve suggestie werd gehoord uit de droge hertenweide: de binnenkant van een ME busje zou zich ook zeer geschikt vinden voor een klassieke after van je eigen gemaakte biercantus. Waar het cantus repertoire onderhevig is aan continue verandering *skrrt skrrt*, kwamen de dames met Luna met een wel heel opmerkelijke toevoeging: The Police. Dat dit niet volledig in goede aard viel, was simpelweg terug te zien aan de hoeveelheden sloffen en bakstenen die bij de opvolgende rellen door de lucht vlogen. Zo kan ’t dus ook. Dat goed voorbeeld mag volgen en de leden van AI Wazzeettie dit concept eens implementeren tijdens de disputenronde! Wat dan op zichzelf al een beter alternatief is dan met je lul in de ene hand en pen in de ander, een brandbrief schrijven namens de jongste 4 disputen, waarin je pleit voor minder ondergeschiktheid voor ondergeschikte disputen. Doordat enkele eerstejaarsborrels al plaats zouden vinden voor de tweede disputenronde, worden de vier jongste disputen benadeeld, aangezien zij nog niet eens zijn voorgesteld. Volgens onze empirische analyses is dit echter geen probleem, want jullie stellen ook niks voor. Dus wordt volwassen en zet je eroverheen. Als vereniging vissen we allen in dezelfde vijver en soms heb je na afloop meer dan één resistente schimmel aan je hengel zitten. Enfin, de sjaarsmarkt is verzadigd. Maar waar je jezelf alleen maar op de markt kunt zetten als dispuut en niet als genootschap, zijn er tegenwoordig alternatieven genoeg. Zo is FiEtS een franchise begonnen voor hun nieuwe genootschapstruien. Heb je er toevallig een, check dan even deze website kanikmijnfietstruiaan.nl . Onze zusjes van Chloé proberen ook boven zichzelf uit te stijgen, en nee niet door het recordaantal sjaarzen die zij dit jaar hebben weten binnen te kleppen, maar door een nieuw drankspel op de markt de brengen. Waar de gemiddelde Geus tegenwoordig niet meer aan zijn trekken komt, kwam het drankspel als geroepen. Chloé dubbel D legt uit:
‘Soms heb ik last van te weinig aandacht en te koude tepels en dat is toen ik een nieuw spel de wereld in bracht. Waar een ezel zich niet 2 keer in dezelfde tepel laat prikken, deed ik dat ook niet. Men zal zeggen dat ik expres verloor om en plein public m’n tieten te laten zien, en dat is waar. Sorry mam!!’
Onthutst droop onze reporter J.Otter af naar huis, getuige te zijn geweest van een van de mooiere gods wonderen: tieten. Geen beraad, dikke smaad. Dit was het weer en dit was het weer. Groetjes thuis en groetjes aan de kids.
Komentar