top of page

VIDAR BESTUUR ONTREGELT KLEPTIJD

TILBURG, 21 Oktober 2015- De onthulling van het grootschalige drugskartel blijkt ook bij disputen in de verkeerde luchtpijp geschoten. Na uitbundig onderzoek onder leiding van rechercheur K. Boertje werd er in Pablo’s IJscobar een manifest in een gescheurd bordeauxrood vestje gevonden. De voorlopig hypothese, betrokkenheid van v.p. F. Vendafan, lijkt Bestuur De Oud niet in een beter blacklight te zetten, aldus K. Boertje. Aan volkwijsheden van de WNN-reporter lijkt het niet te ontbreken:

“Je weet wat ze zeggen, niet gespoten is altijd pis. Daar staat natuurlijk weer tegenover, waar gepoept wordt, raakt het ook wel eens de ventilator.”

Gedurende de nachtelijke speursessie werd het manifest ontdekt. Het bevatte een lijst met daarop alle sjaarsjes die bij een dispuut zouden gaan. De financiële crisis zijn we net te boven, toch wijst alles er op dat een groepje mensen zich alweer heeft vergrepen aan het handelen met voorkennis. Een enscenering van de vraagdatum, eerstejaars voelen zich voor de lapje gehouden, Beschuit heeft op miraculeuze wijze een faillisement weten te ontsnappen terwijl de rest van de vereniging zit opgescheept met een bestuur met het kontje omhoog naar M. Terpzit.

Boze Dioontjes en Papi’s lieten al meteen weten aan F. Vendafan erg teleurgesteld te zijn over de magere kwaliteit van de toegekende sjaars. De rate of return per sjaars naar verbrande calorieën is voor Dionysos een reden om volgend jaar alleen nog maar per taxi naar Vidar te komen. Dionysos bestuur van de Vinogarde liet weten:

“Het is toch van de zotte dat als wij de hele pijler net moeten doen alsof we super leuk zijn we niet eens de vruchten hiervan mogen plukken!? Weet je wel hoeveel wij op de bar hebben gedanst!?? Godvergeten weinig tijd gehad om tussendoor een paar snacks in mijn hoofd te kunnen proppen. Ik ben gewoon meer dan een kilo afgevallen tijdens de pijlerperiode!! IK KOM GEWOON NIET AAN MIJN CALORIEËN!!!”

Papillon liet een geheel andere verklaring achter:

“Wij fladderden altijd al zo vrolijk en onbezorgd rond in Brandpunt. Papillon, met de mooiste en schattigste meisjes van de vereniging. En nu.. nu worden er van die zielige jaarclubjes en verbanden voorgetrokken… we zien maar één uitweg; voortaan rondsletten.”

Evil Slut was erg te spreken over de aanstaande camouflage van Papillon en kwamen wel verdacht snel op een alternatieve naam: Papisnol. Ze besloten meteen ook maar hun mond vies maken aan het onderwerp door prijs te geven dat naast zeer aggresieve kleptechnieken het aloude sletten natuurlijk veel beter werkt. Het verschil in lichting omvang tussen de slutjes en Beschuitjes is dit jaar eens een keer om een andere reden compleet uitlopend.

Beschuit liet weten wel erg tevreden te zijn met het manifest van het bestuur. Het damesclubje probeerde al eerder van het ‘dikke’ imago af te komen door het besluit te nemen om in ieder geval zelf geen grapjes meer te maken over “dikke billen in de boot” en “het hele McDonalds menu op kunnen noemen” aldus D. Ceurt. Na het wanbeleid van de intro van afgelopen jaar was er een miraculeuze redding nodig om ervoor te zorgen dat de club nog enigzins overeind bleef staan. Waar er maar één sjaars nog actief meeklepte dit jaar kwamen de dames erachter dat het op exchange sturen van de helft van de leden toch niet een slim idee bleek te zijn. Erachter gekomen dat de overgebleven club te veel moeite had met sjaarzen verleiden voor het lidmaatschap kwamen de toegewezen sjaars als een geschenk uit de hemel.

Meester in de camouflage T. Dauwrakkers kon na de onthulling van het lijstje ook niet meer ontkennen dat het lustrum een groot complot was om de vereniging om te gooien.

“Wij zien het als een grote schoonmaak. We zetten elk jaar een quota op het aantal papi’s en dioontjes en schenken JC Philotes en Chloé steeds meer nieuwe feutjes toe. Zo bloeden de oudere disputen uit en kunnen we als vereniging ontpoppen tot een mooiere club; een club waar meer radicale veranderingen kunnen plaatsvinden.”

Diverse lezers van het WNN hebben in totale wanhoop al contact gezocht met de redactie over het einde van deze shitstorm. Huis- tuin-en-keukennatuurkundige R. van Jooij komt met een sombere voorspelling:

“De toepasselijkheid van de Wet van Murphy in dit zwaar toenemende inverse gravitatieveld suggereert een exponentiële groei in het huidige hogedrukgebied, er is sprake van een zogenaamd faeciplicatie-effect.”
28 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven
bottom of page