Menig dispuut zal het hebben: een whatsapp/pijlercie. Tijdens de pijler zijn deze, vaak sociale gasten of chicks, aangesteld om met de poti’s te appen of ruzie te maken met andere disputen over poti’s. Wel zit hier uiteraard een groot verschil in tussen de heerendisputen en de dameschdisputen. Wij hebben daarom voor u een selectie gemaakt van de WhatsApp berichten opgevangen door het WNN, zodat u een kijkje achter de schermen bij verschillende disputen kunt krijgen.
Damesch
De damesch hadden het wederom rustig deze pijler. Eetavonden waren zoals altijd verboden, omdat er tijdens de pijler meer messen in de rug van zogaamde “bevriende” dameschdisputen verdwijnen dan de hoeveelheid wanprestaties van de wedstrijdsectie. Vaak gingen deze heftige oorlogen tussen disputen als Evil Slut en Papichulo of Keisletsu en de DIscOpartij. Keisletsu koos vorig jaar al kwantiteit boven kwaliteit (een principe dat ze er ook wat betreft mannen op nahouden), in de hoop hun dispuut levende te houden, en DIscOpartij 5 paupers, dus hé wat kon er mis gaan? Vraag dat maar aan de whatsappcie van Evil Slut. Wij kregen van de praeses van damesgenootschap Philotes het volgende bericht doorgestuurd:
Hoi Filotes,
Ik weet dat jullie pas net komen kijken, maar wie denken jullie wel niet dat jullie zijn. Dat jullie nou elke keer met jullie vatsige lichamen Llilo Tess lopen af te schermen in de soos, betekent niet dat jullie haar voor de hele dag van de BA kunnen claimen. Als ze ‘s avonds met jullie mee wil, kan ze ‘s middags gewoon bij onze esma workshop zijn tot 20:00, minimaal. Waarschijnlijk wil ze daarna toch niet meer naar jullie. Houd dit tussen ons trouwens. We willen absoluut niet dat er door de WNN wordt geschreven dat we van een oorlog met Papichulo naar een oorlog met jullie zijn gegaan.
XXXX,
De PIP van Evil Slut anno ~ 2008
Tja, zulk gedrag zijn we nu onderhand wel gewend van de damesch. Evil Slut zoekt de oorlog dus weer op. Keisletsu en de DIscOpartij leken de strijdbijl juist begraven te hebben. Op paupergala, waar de damesch van Keisletsu een keer een fatsoenlijke hoeveelheid kleren aantrokken, en de DIscOpartij juist besloot niet verkleed te gaan, werd er een gezamelijke foto op de gram geplaatst. Papichulo besloot dit jaar zich alleen tot de poti’s te richten. Even geen gezeik met andere disputen dachten ze. Via via wist WNN toch een berichtje uit de Papichulo groepsapp te bemachtigen. Wellicht zal de weekmail later volgen.
OMGGGGGG parelsssssss!!!
Ik heb me toch zo een amaze idee. Jullie hebben het vast wel gehoord van die aardbeving in dat Marokko, echt zo sneu voor die paupers daar. Maar kijk boeie, dit kunnen we zooooo goed in ons voordeel gebruiken. Wat nu als we gig blikjes gaan inzamelen voor die arme mensjes daarrrr en dan houden we die poti’s gewoon weg bij die nietszeggende kutdisputen, want zeg nou zelf, wij zijn Papichulo. Nog een voordeel, het is maarliefst €0,15 per blikje, dus wees maar niet bang dat we echt iets gaan bijdragen ofzo!
Let me know wat jullie ervan vinden xxxxxxxx!!!
Ah fijn, zoals het hoort. Alles wordt uit de kast getrokken in de belangrijkste weken van het jaar. Bedankt damesch, zonder jullie was er niet zoveel aan de smaadweek.
Heeren
Natuurlijk is het voor de heeren ook belangrijk dat er een mooie lichting wordt binnengehaald. Bij Pep En Bzeswekengeschorst was dit extra belangrijk. Pep En Bzeswekengeschorst bleek namelijk geen sjaarzen te hebben dit jaar. Later bleek dus dat de enige sjaars zijn pijler heel slim had uitgestippeld. Na een jaar alle kuttaken te hebben gedaan, was hij wel even toe aan vakantie en besloot daarom, zijn bij Willy & Maxima (en dan hebben we het niet over ons koningspaar) vers gehaalde zakje pretpoeder, mee te nemen naar de soos. Deze liet hij “perongeluk” zien aan de verkeerde persoon, en ja hoor, pats boem geschorst: HOPPA kut H.S.C..
Dat de heeren bovenaan de supply chain van deze schorsing andere prioriteiten hadden dan hun eigen poti’s of zo een matig clubje als de heilige Knor bleek uit het WhatsApp berichtje dat de gelovige damesch ontving van de mannen van lustrum 2.
Lieve meisjes ‘VO,
Wij zullen maar gelijk met de deur in huis vallen. Om ons tweede lustrum te kunnen bekostigen zijn wij sinds een aantal maanden poedersuiker aan het verkopen. Nu zijn wij een kleine lading daarvan kwijtgeraakt. Ons grote vermoeden is dat Willy en Maxima die tijdens het bieries tappen bij de cyclingborrol bij jullie hebben laten liggen (wellicht in het bed van de chick waar ze samen in mochten slapen en alles uithadden geflikkerd behalve haar BH’s). Onze grootste afnemers, Kontknordia en de sjaars van PEP en Bzeswekengeschors, zijn nu boos. Kunnen wij deze alsjeblieft terug krijgen, dan zullen wij bij het benefietdiner met een deel van de winst jullie matige borrel opkopen.
Gefietste groet,
De mannen van het lustrum 2 ‘VO
Niet zo slim heeren. Wij denken dat de moeilijke keuzen tussen Kontknordia, Z.I.N en de mannen van lustrum 2 voor volgend jaar nu al is gemaakt. Jullie gaan niemand mogen leveren voor de cyclingsborrol van de heilige Knor. Wat wij van het WNN jullie, de mannen van het lustrum 2, willen meegeven: pas op met wie je boos maakt. En stel trouwens ook een andere whatsappcie aan volgend jaar.
Toen wij dachten dat dit stuk wel zo goed als af was, had een feut van Rasfab perongeluk zijn computer aan laten staan in de UB. Gelukkig was één van onze verslaggevers ter plaatsen en kon hij de volgende twee berichten waarnemen:
Bericht 1: Direct messages Instagram -> studentenpoep
Joooooooo amiceeee,
Afgelopen donderdag op de soos, je wilt niet weten wat er gebeurde. Ik wou effe stralen, stond er opeens zo een kneus een matig wijf te tongen. Dus ik mijn potje leegtrekken, mijn staaf eruit getrokken en hoppa met een mooie boog die guy nat gezeken. Ik heb het natuurlijk op beeld gezet voor jou amice, staat in de beschrijving. Laat me even weten wat je vindt. Met dop of zonder dop, als je me maar anoniem houdt!
Vind je content sowieso nice ouwe, misschien dat we een keer samen kunnen gaan tetteren. Laat me weten wat je denkt.
Zieke merci!
Bericht 2: Whatsapp bericht ontvangen -> POti L AmIce 4
Amigooooo, wat me nu weer overkomen is. Ik stond dus een beetje te pilzen op de BA van Veel-Regelen-Matig-Zuipen en makkelijke wijven te regelen, hoor ik opeens dat ik toch niet zo speciaal ben. Ik kon mijn oren niet geloven, ze had al met vier andere gasten lopen tongen?! Dat kan toch niet, mijn tere zieltje, mijn ego, allemaal kapot, maar ik ben toch de knapste?! Ik was hier echt niet van gediend, wat denkt zij wel niet? En dan ook nog eens boos worden als ik haar een gore slet en afgelikte boterham noem, echt niet flex ouwe…
Mannen, mannen, mannen toch… Gezien de huidige woke generatie kan deze toxische mannelijkheid echt niet meer. Als jullie de kunst van het regelen naar een hoger niveau willen tillen, kleine tip van het WNN: misschien iets minder naar André Tats luisteren. En ga vooral niet uit opgekropte frustratie iemand onder zeiken of een independent woman uitmaken voor allerlei halve waarheden, nadat vier andere matige gasten je voor zijn geweest.
Schroom vooral niet om volgend jaar wederom wat berichten te delen, of “perogenluk” je scherm open te laten staan. Voor nu willen wij alle whatsappcie’s bedanken.
Tot morgen!